Странички детского психолога-психотерапевта из Тольятти Елены Прудиус
 
ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Поделиться
Ваш комментарий ВКонтакте
Последние темы
» Психологи: отцы чаще матерей "передают" детям депрессию
Ср Ноя 22, 2017 5:51 am автор Admin

» Почему бы тебе просто не закрыть дверь?
Пн Ноя 20, 2017 6:38 am автор Admin

» Взгляд чайлдфри на свободу от детей
Пн Ноя 13, 2017 5:28 am автор Елена Прудиус

» Послеродовая депрессия у молодых отцов гораздо опаснее, чем считается
Пн Ноя 13, 2017 5:20 am автор Елена Прудиус

» В плохом сне детей «виноваты» мамы
Пн Ноя 13, 2017 5:11 am автор Елена Прудиус

» В Кемеровской области школьница спасла потерявшегося мальчика
Пн Ноя 13, 2017 5:07 am автор Елена Прудиус

» ASMR - мамин голос из детства?
Ср Ноя 08, 2017 7:38 am автор Елена Прудиус

» Маша и Майя - две большие разницы
Ср Ноя 08, 2017 7:00 am автор Елена Прудиус

» Стивен Шор: от диагноза "аутизм" до профессора университета
Вс Ноя 05, 2017 6:41 am автор Admin

» Гейтс и Джобс растили детей вдали от технологий
Сб Ноя 04, 2017 5:46 am автор Admin

» В школы хотят вернуть психологов
Сб Ноя 04, 2017 5:42 am автор Admin

» Интернет-игры с наркотиками оборачиваются реальной зоной от 5 до 10 лет
Чт Ноя 02, 2017 4:26 am автор Admin

Окна сайта
О проекте - Все о детях плюс детская психология

У автора - авторские статьи, заметки, комментарии, рецензии и репортажи о детях и детстве

У автора - вещие сказки, сказочные вещи, сказочные уроки и сказкотерапия

У автора - игры и игровая терапия

Консультация детского психолога в Тольятти

Мир изнутри - глазами детей и подростков

Сопровождение роста и развития ребенка

Здоровье и профилактика его нарушений

Детская безопасность

Витамины детского развития – сказки, игры, творчество

Материал для развивающих занятий

Проблемы, семейные и детские, их решение, психология семейной жизни

Подростки и их родители

Культура в жизни семьи и ребенка

Дошкольные учреждения и ребенок

Школа и наши дети

Ребенок с особыми нуждами, его развитие

События в тольяттинском центре иппотерапии Живой мир

Детским психологам Тольятти

Православная психология семье и детям
Навигация по Тольятти
Что есть в Тольятти для детей, подростков, молодежи

Телефоны доверия в Тольятти

Тольяттинские ресурсы для детей с проблемами здоровья и инвалидов

Тольяттинское интернет-сообщество счастливых родителей ТОЛМАМА

Слингомамы-слинговстречи в Тольятти

Спортивные секции и клубы для детей в Тольятти

Клуб инициатив Тольятти

Центр изучения ушу и цигун У Дэ

Центр психолого-медико-педагогического сопровождения развития детей

Городской центр Семья

Дом молодежных организаций Шанс

Тольяттинский краеведческий музей

Социальный приют для детей и подростков Дельфин

МУ Центр доп.образования детей и подростков Альянс

Психолого-педагогический центр и ПМПК

Психоневрологический диспансер для детей и подростков

Поддержка проекта
410011997758485 - номер Яндекс-кошелька, карта "Маэстро" СБ России - 63900254 9005918833

Поделиться | 
 

 Неродной родитель: как воспитывать?

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Елена Прудиус

avatar

Сообщения : 1080
Дата регистрации : 2011-11-15
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Неродной родитель: как воспитывать?   Пн Июн 08, 2015 3:55 pm

В наше время традиционная семья претерпевает изменения. Люди сходятся, вступают в брак или не вступают, живут вместе, рожают детей и… иногда расходятся и встречают новых партнеров. Это происходит по разным причинам, но результатом обычно становится то, что в воспитании детей, рожденных от прежних отношений, участвует отчим или мачеха. В такой семье возможно возникновение определенных трудностей, о которых мы и поговорим.

Взгляд психолога: основные проблемы в семье, где есть отчим или мачеха

Обычно сложности, связанные с неродными для одного из партнеров детьми в семье, связаны с двумя полярными аспектами:

семья или новый партнер попадают в историю «все для обделенного ребенка», или «я заменю ему маму», или «я стану лучшим папой, чем тот… нехороший человек, что был раньше»;
родитель и его новая любовь, опьяненные взаимной страстью, замыкаются друг на друге, и ребенку просто не остается места в этой семье.
Вариант "все для бедного ребенка".

Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт, или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально – например, пил, скандалил.

И вот когда из самых благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное.
Ребенок может реагировать по-разному. Если он (или они – дети) еще достаточно мал, замещение может не проявиться сразу в поведении. Могут начаться психосоматические проблемы, например, энурез или тики, частые простуды. Со стороны поведения вероятны повышенная агрессивность, в том числе пассивная, или плаксивость, неуправляемость ребенка, эмоциональная замкнутость…

Основная закономерность: чем сильнее вытесняют прежнего родного родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому – внутренне или выпуская переживания наружу.

Происходит это по той простой причине, что в природе пока так устроено, что у человека два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для гармонии в душе достаточно, если его можно помнить.

Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя и описание внешности, так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю. Данные отношения ребенка совсем не касаются – ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы чтить обоих.
Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте крепких отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения с мачехой или отчимом. Последним приходится вкладывать в ребенка все больше, чтобы быть принятым.

Часто именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо – выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка.
Усыновленные дети.

Все, о чем написано выше, безусловно, касается детей усыновленных.

Многие замечательные люди, принимая в свои семьи чужих детей, стремятся сделать их чересчур "своими", не только осуждая их родных, но и скрывая от детей факты их реального происхождения. Конечно, вы можете относиться к биологическим родителям усыновленного вами ребенка как угодно. Возможно, они действительно вели себя безответственно или жестоко. Однако именно эти родители биологически дали жизнь ребенку, который теперь живет с вами, и радует вас. И хотя бы за это им можно быть благодарным.

Если это тяжело для вас, тогда для начала отделите ваше отношение к ним от чувств ребенка. Оставьте ему то, что его по праву: его рождение, его историю, его родителей - какими бы они не были. Если вы умолчите об этом из страха, стыда или иных побуждений, вашему ребенку придется "помнить" своих биологических родителей по-другому. Или повторяя их поведение, или болея, или иначе справляясь с тем внутренним конфликтом, болью и прочими сложными ощущениями, которым вы не захотели дать объяснения, и потому не можете помочь. Ведь для того, чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, прояснить. Бороться с чем-то во тьме значительно труднее.
Если это сложно, если возникают сопутствующие вопросы, обратитесь к психологу очно или по скайпу. Сейчас это доступно каждому.

Вариант "Все ради новой любви"

Во второй истории – где родной родитель и его новый партнер так заняты друг другом, что для ребенка от прежней семьи нет места, – самое грустное то, что ребенок как будто теряет сразу обоих родителей. Обычно дети в таких ситуациях переживают отвержение и одиночество, сначала провоцируя взрослых на внимание, а потом замыкаются и стараются выжить.
Почему выжить? Даже если у ребенка есть еда и крыша над головой, привязанность и контакт со значимым взрослым для детей сравнимы по ценности. Проще говоря, ребенок может выжить и в джунглях, но вот полноценным человеком он никогда не станет.

Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «одичал», дарите ему свое внимание и любовь, выбирая паузы в ваших отношениях с партнером.

Выход для неродного родителя (мачехи или отчима)

С точки зрения семейной системной психологии лучшее, что могут сделать для неродного ребенка отчим или мачеха, – это нести уважение по отношению к отсутствующему родному родителю.

Не нужно его любить или пытаться согласиться с жизненной позицией этого родителя.
Не нужно и через силу любить неродного ребенка, даже если вы по уши влюблены, к примеру, в его отца. Просто откажитесь поддерживать разговоры с вашим партнером о том, как был плох его бывший или бывшая. Тем более при его детях.
Не нужно пытаться заменить такому ребенку папу или маму – этим вы проявляете неуважение к его ситуации и родным родителям. У него уже есть родные папа и мама, от которых он появился на свет. И, какими бы они ни были, не стоит их судить.
Однако если вам хочется заботиться, гулять или играть с ребенком вашего партнера, в этом нет ничего плохого. Согласуйте ваши действия с его родителем, посмотрите на реакцию ребенка. Если последний принимает ваши шаги навстречу, значит, все хорошо, и у вас могут сложиться прекрасные отношения.

Лучшее же, что может сделать родной родитель, с которым живут дети от первого брака, а у него новые отношения, – остаться родителем для своих детей. Любить их и заботиться. Уделять время и разговаривать. Разрешать помнить или видеть того родителя, кто живет отдельно, даже если они очень сильно поссорились.


Помните, что мы можем менять друзей и возлюбленных. А вот родителей поменять нельзя. Чтобы быть счастливыми и устойчивыми, наша задача – принять родителей такими, какие они есть. И в том же мы можем помочь нашим детям.

Арина Покровская, психолог и правозащитник,

июнь 2014


http://apokrov.ru/psikhologiya/psikhologicheskie-stati/172-nerodnoj-roditel-kak-vospityvat
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://eprudius.narod.ru/
Елена Прудиус

avatar

Сообщения : 1080
Дата регистрации : 2011-11-15
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Фильм "Мачеха" с Джулией Робертс и Сьюзен Сарандон   Пн Июн 08, 2015 4:13 pm



Перед вами захватывающая драма, в центре сюжета которой находится молодая женщина, пытающаяся наладить отношения с чужими детьми. Итак, однажды разведенный отец 6-летнего Бена и 12-летней Анны познакомил их со своей новой возлюбленной – девушкой по имени Изабель. Об этом сразу же узнала родная мать ребят, Джеки, и, используя собственный авторитет, женщина начала делать все возможное для того, чтобы ее дети не сблизились с пассией ее бывшего супруга.

Джеки удается добиться своего, и теперь брат с сестрой вообще не желают общаться с доброй и обаятельной мачехой. Первое время бывшая жена радуется своему триумфу, но  однажды женщина пожалела о своем поступке. Как выяснилось, Джеки – смертельно больна, и теперь ей нужно найти человека, который сможет после ее смерти позаботиться о ее детях. Конечно же, в первую очередь она вспоминает о ранее ненавистной Изабель, которая всегда питала особую симпатию к ее ребятам. Сможет ли девушка забыть о оскорбительном поведении детей и простить Джеки, и чем же в итоге завершиться эта драматическая история?

http://bobfilm.net/drama/8582-macheha-1998.html
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://eprudius.narod.ru/
 
Неродной родитель: как воспитывать?
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
На стороне ребенка :: Кое-что важное о детях :: Новости о детях, семье, обществе-
Перейти: